Беременность Бывшие Гороскопы Женщины Здоровье Красота Любовь Мужчины Отношения Совместимость
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
02.09.15

Как вернуть интерес к жизни

Очередь просмотра

Интерес как объективка может отличаться от интереса как душевного состояния: человек загорелся чем-то, потом потух - его состояние интереса меняется, хотя объективно не изменилось ничего. Проект объективно остался для него интересным, умом это человек понимает, но душа - не там...

Интерес как душевное состояние - подробнее

Интересное - то, чем хочется заниматься, чем «загорелся». Интересный человек - тот, с кем хочется общаться.

Интересное - то, чему мы в поле сознания присваиваем яркий, светлый тон и в связи с чем повышаем свою энергетику, живость и жизненность.

Интерес бывает непроизвольным (интересное само по себе, без наших усилий и настроев), произвольным (надо - вот и сделал себе интересным) и послепроизвольным (само по себе интересно все, что надо).


Piyathep, Shutterstock.com

Измените свое мировосприятие.

3. Любые нахлынувшие негативные эмоции превращаем в задачи, которые решаем

Чувствуем, что не хватает какого-то качества в характере - определеяем, а нужно ли оно на самом деле, и если да - ставим цель развить это качество.


Ситуации бывают разные, кто-то заходит на страничку к бывшему из праздного интереса - посмотреть новые фотки, послушать его музыку, посмотреть его новости; кто-то делает это исключительно чтобы напомнить о себе. Многие делают это один-два раза в неделю, некоторые - пару раз в месяц, ещё кто-то - раз в год и лишь единицы не делают этого совсем... "Зайду, пускай полюбуется на меня, красотку, пускай у него сердечко вздрогнет", - говорит моя подруга, "проведывая" своего бывшего парня в одноклассниках. Она называет это "дать повод для размышлений". 

Как правило, исследование глубин собственного я происходит в психотерапии, и это не лекции на тему "как все должно быть", а ваш практический опыт, который психолог помогает вам получить, в том числе и познакомиться более глубоко со своими чувствами, и убрать ограничения, которые вам мешают понять себя.

Чтобы подбирать методики, нужно чувствовать индивидуальность, а "близнецы" или "джек" - это всего лишь ярлыки, описывающие какую-то часть вас, грань, и то - в лучшем случае.


5. Занимайтесь спортом (причина 1, 5). Основные виды спортивных занятий против стресса – бег, велосипедные прогулки, плавание и конный спорт. Если же занятие спортом на данный момент кажется вам слишком сложным, начните, хотя бы с обыкновенной зарядки по утрам, которая защитит вас от надвигающейся депрессии.


6. Не оставайтесь одни (причина 1,  2, 3, 4, 5). Во время депрессии рекомендуется, чтобы рядом с вами был человек, которому вы можете доверять, и с которым можете в любой момент поговорить по душам, поделиться своими впечатлениями и переживаниями. Почему данный совет является универсальным независимо от причины депрессии? Да потому что одиночество и если идеальная среда для развития депрессии и потери интереса к жизни.

Желание копаться в прошлом может быть связано и с нехваткой острых ощущений в собственной жизни. Вы раздуваете искорки ревности, чтобы добавить в обыденную жизнь «перчика». Но этого не хватит надолго, да и способ не самый конструктивный. Возможно, лучше задуматься о совместном путешествии с супругом, повышении квалификации или даже рождении ребенка?

Как найти тот самый интерес к жизни, который пропал? Прежде всего, полюбить жизнь всей душой, понять, что именно ее стоит отстаивать и именно за нее нужно бороться. Ищите и находите во всем только положительные стороны.

Помните – нигде в мире нет недр счастья, откуда его можно подчерпнуть. Единственный его источник – в нас самих. И пусть все у вас наладится!


Ничего страшного, я часто бываю в сети


По поводу лечения очного у психотерапевта-я не могу поделиться даже с мужем.а с чужим постороним ,пусть даже врачом-врядли,уже пробовала,не получилось.


А и на форуме не думала ,что смогу поделиться,но Слава Богу получается.


Я рад тому, что у вас получается поделиться на форуме вашими чувствами и мыслями.

Всю свою жизнь я держала все в себе,для всех остальных я была очень сильным человеком,все считали.что у меня не может быть проблем,что у меня все всегда под контролем.
На самом деле в глубине души я очень слабый,ранимый человек.
И вы находите в себе мужество поделиться этими вашими соображениями о слабости...

Выходные вроде радоваться надо,а я вчера прорыдала практически весь день,ночь почти не спала,сегодня с утра слезы на глазах,настроения нет,завтра на работу,а я даже заставить себя выйти из дому не могу.
Для меня стало пыткой одеваться и куда -то выходить.Когда раньше ни одни выходные мы не проводили дома-все время где-то гуляли,с кем-то общались,а сейчас для меня все то,что доставляло удовольствие-стало просто мучением.
О чем вы плакали?

Мне кажется,что никакие антидепрессанты мне не помогут,тут душевная рана,которая не дает жить.
О какой именно душевной ране вы говорите? И еще, Маша, антидепрессанты, конечно, не лечат непосредственно душевные раны, однако, они могут уменьшить глубину, интенсивность переживаний, а это не менее важно.


Во время приема эглонила немного боли ушли,но не совсем,была повеселее(но мне кажется,что это скорее всего было связано с отсутствием боли и надеждой на улучшение результатов спермограммы у мужа и может естественную беременность или хотя инсеминацию ,без стимуляции)
НО во время приема эглонила начались другие проблемы(бок болел,горечь во рту,грудь болела очень),поэтому врач отменил препарат,сказал,что 2 месяцев приема достаточно.
Плакала от постоянного невезения во всем,от постоянных неудач,от невозможности иметь малыша,от того,что все вокруг меня уже давно имеют детей,не имеют ниакого гепатита,никаких постоянных болей,плакала от того,что все,что я зарабатываю отдаю на лечения врачам(а лечение не помогает),плакала от того,что нет денег на ЭКО ,а если и нашкрябаем,то только на 1 попытку(а не факт ,что получится сразу)
Плакала от того,что устала пить таблетки изо дня в день-уже 2 года,плакала от того,что у меня гепатит и мне нельзя делать ЭКО,а другой возможности стать мамой нет.
А если и забеременнею не факт,что малыш будет здоров.
Пытаюсь найти что-то хорошее и нахожу одно-жива и слава богу,а как живу,вернее не живу,а существую,не знаю,усатла от жизни,не вижу в ней смысла просто.
Не вижу поводов для радости.Наверное,я буду плохой матерью,раз не нужен на этом свете мой малыш


Я отправлял вам личное сообщение, дошло?)
Во время приема эглонила немного боли ушли,но не совсем,была повеселее(но мне кажется,что это скорее всего было связано с отсутствием боли и надеждой на улучшение результатов спермограммы у мужа и может естественную беременность или хотя инсеминацию ,без стимуляции)
НО во время приема эглонила начались другие проблемы(бок болел,горечь во рту,грудь болела очень),поэтому врач отменил препарат,сказал,что 2 месяцев приема достаточно.Я считаю, что врач мог бы назначить вам другой препарат с антидепрессивным и противоболевым эффектом.
Плакала от постоянного невезения во всем,от постоянных неудач,от невозможности иметь малыша,от того,что все вокруг меня уже давно имеют детей,не имеют никакого гепатита,никаких постоянных болей,плакала от того,что все,что я зарабатываю отдаю на лечения врачам(а лечение не помогает),плакала от того,что нет денег на ЭКО ,а если и нашкрябаем,то только на 1 попытку(а не факт ,что получится сразу)
Плакала от того,что устала пить таблетки изо дня в день-уже 2 года,плакала от того,что у меня гепатит и мне нельзя делать ЭКО,а другой возможности стать мамой нет.
А если и забеременнею не факт,что малыш будет здоров.Маша.
Все это время я каждый день открывал ваш пост, читал и переживал за вас.
Как вы сейчас?
И если готовы, я бы хотел вам задать достаточно сложные, трудные, но очень важные вопросы. Вы согласны?


Да,согласна


Жду Ваших вопросов.
Думаю о себе и своей дурацкой жизни и страшно становится.
Я вроде не одна и муж есть и родніе,НО я по сути одна,я ни с кем не делюсь,вернее иногда пытаюсь ,но почему-то мне легче не становится
Мы с мужем раньше были очень близки-все время старались провести вместе,всем делились,было легче,часто гуляли вместе,а года 2 назад,он перестал на меня обращать внимание,вообще вел себя так ,как будто у него есть другая женщина.
Меня это очень обижало.я пыталась исправить ситуацию как могла,НО ничего не получалась,он мне постоянно врал,верил врачу,а мне нет.Женщину во мне вообще не видел(у меня появился коплекс,что я толстая,хотя это не так,я перестала радоваться своему отображению в зеркале,перестала фотографироваться,замкнулась в себе.
Сейчас он конечно очень сожалеет обо всем,пытается исправитсья,очень нежен,внимателен,взял на себя всю домашнюю работу,пытается меня развлечь,а меня это почему-то не раудет,вроде бы я этого таааак долго ждала,а теперь получила-а мне это уже не нужно,слишком долго я этого ждала,я пытаюсь с ним говорить,но не чувствую облегчения как раньше и прекрасно понимаю,что наверное уже никогда я не вылечусь и никогда не будет у нас уже так хорошо,как раньше.
Друзья постоянно куда-то нас приглашают,а я постоянно нахожу какие-то оправдания,никуда не хожу,выходнх жду с ужасом,на работе я держусь,ничего не показываю,а дома с ума схожу,постоянно живу в напряжении,ведь так жить нельзя.
Мне чем дальше тем больше хочется прекратить свое существование,многие люди борятся за свою жизнь,а я хочу от нее избавиться.
Что-то мне после этого эглонила стало еще хуже,чем до него.
Просто кошмар какой-то-жить не хочется


Вот эти вопросы.


Они не простые. И в вашем теперешнем состоянии - тем более. Я надеюсь, что они прояснят вам ситуацию.

1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок.
2. Чего уже не будет, если он появиться.
3. Что будет, если его не будет.
4. Чего не будет, если его не будет.
Еще раз прошу вас задуматься о продолжении фармакологической
терапии.

Мне кажется, что эглонил вы отменили чересчур резко... И нужен другой АД.


Єглонил мне отменил врач,состояние после него стало еще хуже,реву практически постоянно,на работе еле себя сдерживаю,дома реву до тех пор пока совсем не устану и даже не помню как засыпаю,утром просыпаюсь как будто и не спала совсем-так и живу.
Врач сказал.что антидепрессант другой назначать не будет.Что мне делать?Какой антидепрессант Вы бы посоветовали?Мне мое лечение у всех очных врачеей напоминает-а давай это проверим-я говорю-уже проверяла,а давай еще раз,опять сдаю,результат такой же,ну вот видите все у вас хорошо,не придумывайте себе,врач,коорый назначил эглонил,такое ощущение,что просто методом тыка пробует все что можно на мне-а вдруг поможет.Как-то начинает пропадать к нему доверие.
По поводу вопросов-постараюсь ответить,признаюсь честно,что они заставили меня призадуматься.
1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок.
Если появится малыш я буду очень счастливой ,постараюсь ,чтоб его жизнь была намного лучше и счастливее,чем моя.Мне кажется,что только при появлении малыша я смогу почувствовать себя по насттоящему счастливой.
Если появится ребенок-будет все
2. Чего уже не будет, если он появиться.
Мне кажется,что как раз наоборот -только прибавится,и ничего не уйдет,все останется
3. Что будет, если его не будет.
Никчемная жизнь(первое,что пришло в голову),не могу я жить в свое удовольствие,к счастью или к сожалению,не знаю
Будет абсолютно бессмысленная,серая жизнь,буду влачить свое существование ,как-то жить
4. Чего не будет, если его не будет
Не будет удовлетворенности от жизни,не будет счастья,не будет ничего хорошего
У моей подруги есть малыш маленький еще совсем,поначалу я с удовольствием с ним играла,а сейчас после встреч с ним,приходя домой реву,как белуга,понимаю то,что такого родного любимого челвоечка у меня не будет никогда.
Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!!Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старатеся как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе,закрываюсь в ванной и реву полночи,он поначалу не спит,а потом засыпает,утром встаю,одеваюсь и иду на работу,по дороге слезы капают с глаз,захожу на работу всем улыбаюсь,а на душе так ужасно
Иду с работы-опять реву или иду с каменным лицом,заметила,что когда со мной говорят -я их не слышу вообще,я вся в себе,отключаюсь от реального мира.
Не знаю,насколько долго меня хватит...Но чувствую,что ненадолго,становится страшно от своих мыслей,я уже не помню,когда я последний раз улыбалась,о смехе и веселье я вообще молчу.


Маша.
У меня есть еще один вопрос. Очень конкретный и, наверное, немного грубоватый.
Проанализируйте результаты ваших ответов из предыдущего поста и попробуйте сказать, для чего вам ребенок.
Второе, про мужа. Вы его не подпускаете себе, что-то между вами происходит и ваши чувства вы описывали выше. Хочется понять, вы написали выше две фразы6
первая : "Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!"
вторая: "Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старается как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе..."
Скажите, ведь если прочитать их буквально, то получается, что вы и не делаете сейчас ничего для того, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы погружены в себя, в свои слезы... А ведь рядом человек, который всеми силами старается и вы описываете как это происходит, вас понять... Где вы сейчас, Маша? Куда вы ушли?
Мы вас ждем и хотим понять больше о вас...


Отдельным постом про антидепрессанты.
вы уже посетили психотерапевта?


К психотерапевту попаду в лучшем случае на следующей неделе (из-за погодніх условий)Но он мне дал понять,что антидепрессантов больше не будет.Это не психотерапевт,это невропатолог.
Про мужа-не знаю почему меня бесит его разговоры о том ,что все будет хорошо,его попытки меня развеселить,мне хочется спрятаться от всех и никого не видеть.
Мне нужна была его помощь ,его поддержка 2 года назад(по сути я никого из мужчин не подпускала к себе,а ему доверилась,была уверена,что он никогда меня не обидет,а 2 года назад он перестал на меня вообще обращать внимание и это длилось почти год,если не больше)
Сейчас я научилась со всем справляться сама,вернее держать все в себе и мне его помощь и поддержка НЕ НУЖНА
Мне становится только хуже от его уговариваний и ласковых слов.Разлюбила ?-не знаю,перестала верить и пускать его в свои мысли и жизнь.Не могу вернуть все то,что было,что-то умерло внутри меня и появилась твердая уверенность в том,что он такой же как все ,да и стал он опять внимательным толкьо после того,как я заболела.Я его стала упрекать в этом и достаточно часто ему говорю-неужели мне надо было заболеть,чтоб ты вспомнил про меня наконец-то
Еще очень добило то,что зная,что он имеет проблемы,он абсолютно ничем ни интересуется(ни ЭКО клиниками,ничем),я все сама узнаю,говорю,что ему надо сдать и даже после этого ему надо тысячу раз сказать и может через месяц он наконец-то это сдаст.
Такое ощущение,что ребенок нужен только мне.Это тоже стало толчком к тому.чтоб я замкнулась в себе.Никто меня не понимает,никто не понимает ,что мне нужен малыш и что я хочу быть мамой и что для меня это очень боьная тема.
А как понять,если у всех моих знакомых и родственников есть дети(ведь здоровый больного не поймет?!)
Самое обидное,что и муж этого не понимает,поэтому и не подпускаю его к себе,не знаю,сможем ли мы когда нибудь наладить отношения,смогу ли как раньше верить ему,ведь теперь в любой момент он может опять отвернуться от меня и снова стать холодным и чужим,мне проще не пускать его больше к себе в душу-зато больно так больше не будет


Перечитала-бедный будущий малыш,с такой мамашей ему будет тяжело(первое что пришло в голову)
Получается ,чо мне не нужен ребенок-а нужен какой-то объект для самоутверждения,вроде как будет ребенок и будет мне счастье.
Я нарисовала себе такую картину,что ребенок избавит меня от всех проблем,но на самом деле это будет не так.
Когда я была одна я мечтала о близком человеке,что появится родная душа и буду я счастлива,была счастлива,но не долго -года полтора,два,потом как-то ушло.
Теперь вот мечтаю о малыше,получается,что на самом деле у меня очень серьезные проблемы,очень много нерешенного,и я постоянно пытаюсь найти себе кого-то,кто поможет об этом не думать.
Прячу все внутрь,но проходит время и все равно все выходит наружу:(


Сегодня целый день думала о Ваших вопросах(спасибо,действительно заставили о многом задуматься)
Я поняла одну вещь-ведь я попросту ищу себе причину быть несчастной(почему это происходит?),не живу настоящим,не ценю то,что имею(ведь многие и этого не имеют)
Получается,что делая себе проблем,переживая по поводу отсутствия ребенка,я просто не живу,не наслаждаюсь времяпрепровождением с мужем,я же его не вижу и не слышу уже больше года,постоянно его прогоняю.
А я же его люблю и очень и совсем не даю ему возможности побыть со мной
Нет ребенка,ну и что???Будет в любом случае(не получится ЭКО-усыновим)
Ведь надо ценить то,что есть и искать поводы для радости,а не так как делаю я-ищу повод для слез и несчастья.
Почему я поступаю так?????Почему я не умею ценить то,что есть.
Проанализировав свою жизнь за последние 10 лет-я же практически не была счастлива-и не потому что у меня было слишком много бед,а потому что даже когда вс было хорошо-я искала себе причину,чтоб поплакать и растроиться,неужели я так люблю чтоб меня жалели и обращали на меня внимание????
Прям какая-то я мазохистка-получаю удовольствие от того,что мне плохо.
Как от этого избавиться.


Решила уделить сегодня внимание мужу-но ничего не получилось
Опять там все печет и жжет так сильно,что уже не хочется ничего,я просто ужасно теперь ненавижу выходные,опять мучаться,сил никаких нет и уже наверное никогда не смогу вылечиться.
Даже на этом форуме мне не могут помось,никто не знает что это-не цистит,не уретрит,а что же тогда?!
Опять пить антидепрессанты?
Я не могу их пить-меня тошнит,бок болит.Я лечила печень очень долго,а теперь убиваю ее,кручусь в этом аду и никакого просвета впереди.
Самое обидное то,что года 2 назад ничего не болело,не было никаких проблем,решила приготовиться к беременности и получила результат-огромное количество проблем со здоровьем.Ну как же теперь не злиться на этих врачей,ведь я же была здоровой и безоговорочно им верила?!
Так хочу,чтоб Вы мне ответили!!!!


Вы написали много и, мне кажется, мои вопросы кое-что сдвинули в вашем понимании, не так ли?
И сейчас вам все больше нужна поддержка со стороны.
Как мог бы вас поддержать муж? Как именно вы пытались уделить ему внимание?


Просто пыталась побыть с ним вместе,а не на кухне одна.
Даже поговорить не о чем было,да и когда постоянно печет и жжет плохо соображаешь и напрочь пропадает желание о чем-то говорить.Изматываю себя настолько,чтоб можно было от усталости заснуть


Нам с мужем как оказалось не о чем говорить,да и о чем-о детях?Зачем?Мне так больно,что я даже и думать о беременности не могу
О прогулках,гулянках?-мне так больно,что кроме как о своей боли думать ни о чем не могу
Господи неужели это никогда не закончится.
У меня к Вам вопрос-если причина все-таки в нервной системе ,психологическая,ее можно разрешить приемом антидепрессантов?Как долго их принимать надо?Я пила эглонил 2 месяца -не помогло,о чем это говорит?


После ответов на Ваши вопросы поняла,что в этой жизни мне ничего не нужно-с мужем не хочется ни делиться,ни говорить,уже наверное не вернуть прежние отношения и открытость
По поводу ребенка Вы меня убедили,что не так уж и сильно я его хочу и что это всего лишь способ себя удовлетворить
Теперь я ни о чем не мечтаю(раньше думала,что есть ради кого жить,таилась хоть крошечная надежда на то,что я стану мамой и буду счастливой)теперь ничего не хочу.Единственное мое желание-не чувствовать больше ничего,заснуть и не проснуться больше никогда


После ответов на Ваши вопросы поняла,что в этой жизни мне ничего не нужно-с мужем не хочется ни делиться,ни говорить,уже наверное не вернуть прежние отношения и открытость
По поводу ребенка Вы меня убедили,что не так уж и сильно я его хочу и что это всего лишь способ себя удовлетворить
Теперь я ни о чем не мечтаю(раньше думала,что есть ради кого жить,таилась хоть крошечная надежда на то,что я стану мамой и буду счастливой)теперь ничего не хочу.Единственное мое желание-не чувствовать больше ничего,заснуть и не проснуться больше никогда
Маша.
В чем именно я вас убедил? Как я это сделал? Как вы ко мне относитесь?
И что значит, что не так уж и сильно вы его хотите?


Я хорошо к Вам отношусь и очень благодарна Вам!Извините,если обидела.
Я не совсем правильно віразилась.
Я не знаю почему,но вчера біло жуткое настроение(притом физически не біло хуже,чем сейчас),но не хотелось никого видеть,пряталась от мужа ,к себе его не подпускала,в конце концов запустила в стену тарелку,разбила ее,часть стенки отбила(стідно об єтом вспоминать),прям как бес вселился.
Почему так происходит?Бівают дни,когда я спокойна,нормально и адекватно себя веду,а иногда просто страшное происходит-навязчивіе місли о самоубийстве.
Муж уже говорит,что надо к какой-то бабке ехать(то,что со мной происходит-єто ужас,я ору,потом плачу,потом все швіряю,я никогда не біла такой истеричкой)
Может есть какие -то физические обїяснения всему єтому?
По поводу маліша,я так поняла,что Ві хотели мне показать то,что нужно ценить то,что есть в жизни,жить настоящим,а не замікаься на одной місли-ребенок
Отпустить єто острое желание и тогда все будет,всему свое время(я права?Єто я уже сама сделала такой вівод


Расскажите об этом настроении, об этой агрессии подробнее, вполне вероятно, она связана с нашим с вами общением на форуме.
Я не обиделся. Есть такое явление, как перенос и проекция. И вы явно восприняли некоторые мои замечания так, как вам их "захотелось" воспринять, например, о ребенке. При чем это случилось вчера на фоне "плохого" настроения...
То, что вы пишите в своем последнем посте вас саму устраивает? (Я говорю о фразе о ребенке в самом конце поста).


По поводу малыша-думаю меня это устраивает,потому что я настолько сильно хотела малыша,нет,я сейчас тоже хочу,но тогда мне надо было именно сейчас и никак не позже,я торопила события,бежала к многим врачам,пытаясь как можно лучше к беременности,верила всем,пила все,что мне говорили,так как очень хоттела малыша и искренне верила в то,что нам поможет лечение,на самом же деле,как оказалось,нам в лучшем случае поможет только ЭКО+ИКСИ,а врачи,прекрасно это зная попросту разводили нас,ведь мы так хотели малыша и были согласны сделать все и платить столько,сколько нужно было.
Была бы я посдержанне ,поступала бы разумнее и не попала бы так.
Я хочу настроить себя так,чтоб пропал страх перед ЭКО,я хочу верить в то,что у нас получится,поэтому думаю мне надо не столько тело,сколько душу привести в порядок(а там гляди и с телом все наладится)
По поводу агресси,я даже не знаю,с чем она связана(но точно не сплохим самочувствием),так как стоит мне немного перенервничать и все по новой.
Настроение ужасное в приступы эти,притом до такой степени,что я чуть на себя руки не наложила,в этот момент хочется только одного-покончить со всем раз и навсегда
Потом проходит совсем немного времени и я уже вспоминаю это и думаю-ну и дура я,как мне вообще такое пришло в голову?!
Опять же не знаю с чем у меня связаны эти присттупы агрессии...Может Вы мне поможете разобраться?


Как вы сейчас?
Что хотели бы рассказать об агрессии?
Как вы думаете, что положительного есть в вашей несдержанности?


Положительного?Разве что вся агрессия выходит наружу ,а не съедает меня изнутри
Самочувствие так себе,не знаю почему,но все время хочется спать,никуда не хочется выходить вообще,целый день лежу в постели,слабость ужасная


Как отпустить прошлое?Зла ни на кого не держу,злюсь на себя,постоянно думаю,что если б я год назад сразу пошла к врачу может и біла бі здорова,если б я 2 года назад вообще б никуда не пошла обследоваться и лечиться-осталась бі здорова.
Єти місли меня уже совсем замучали,извожу себя ими


В ваших двух постах речь о злости, да? Я так и не понял, держите ли вы злость и на кого... Можете четче об этом рассказать?


Злюсь только на себя из-за того,что пошла к врачу,когда себя хорошо чувствовала и за то,что когда стало хуже пошла не сразу.Злюсь на себя из-за того,что сама себя не уберегла
Больше ни на кого не злюсь.
Как перестать себя винить в том,что произошло
И еще может ли самовнушение вызывать боли?Мне иногда кажется,что я уже придумываю себе все это


Маша.
На какую часть себя вы злитесь? Помните, как-то мы уже работали в таком ключе...


Не совсем понятно на какую часть себя?
На свою дурную голову,которая вовремя не могла сообразить,что ее попросту разводят
Не обидно біло бі ,если б я не мучалась уже целій год с єтой болячкой и новіе 3 врача тоже не знают,что со мной делать


(голосов:0)
Похожие статьи:

мне 30 лет,у меня ни своей семьи,ни перспективы выйти замуж.как быть

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я не знаю что мне дальше делать, и никто не знает. На первый взгляд все очень банально: мне 30 лет, у меня ни своей семьи, ни перспективы выйти замуж. Я боюсь, а вдруг у меня не будет детей, т.к. здоровье не аховое, а тут возраст. Бывает ночью проснусь и мысли всякие нехорошие лезут. Я как бесполезное существо,никакого проку. Мне страшно, я очень боюсь одиночества, вернее оно меня уже достало. Наверное что-то надо делать, а вот что? Не понимаю как же люди знкомятся, женятся, для меня это за гранью возможнонго. Страшно, потому что представить не могу где я могу иметь возможность познакомиться:по увеселительным заведениям я не любитель ходить, на улице и в автобусах не знакомлюсь. Такая пустота в душе, особенно в праздники, хоть волком вой! Год назад у меня закончились отношения с женатым человеком. Встретила его в 24 года, тянулось все 4 с лишним года, я его очень любила, а он меня - как и всех остальных. Но я не имела права требовать. Встречались очень редко, я его постоянно ждала, и ревела, но это прошло, хотя еще пока очень больно. Раньше думала, если не буду его видеть не смогу жить,но я выдержала. Не знаю что хуже, теперь опять наступила пустота, как раньше. Иногда думаю, может лучше все бы так и продолжалось с ним, все-равно никого нет. Но я от этого оторвалась,и не хочу, и возможности к возврату нет. Так что точка.
Мне говорят-наверное много выбираешь. Не знаю, как можно сначала выйти замуж, а потом слюбтся, стерпится. я так не умею. Вот и сижу одна. Может я что-то делаю не так. В детстве и юности я говорила что никогда не выйду замуж, не знаю почему. А теперь я боюсь, что не выйду. И ЭТОТ ДУРАЦКИЙ ВЕЧНЫЙ ВОПРОС "ЧЁ, ЗАМУЖ НЕ ВЫШЛА?" аж встречать никого не хочется. Все знакомые моего возраста замужем, с детками. А я уже устала бороться с собой. Я хочу(очень хочу) семью и детей как у всех, неужели это так много? Зачем тогда мне жить, какой смысл - состариться и умереть в одиночестве? Мне подумать страшно. И сейчас умирать страшно. Раньше хотелось смерти, а теперь откуда-то взялось большое желание жить, и чтоб все чудесным образом наладилось.
Что касается тех отношний-что из-за него никого не было, так и до него ведь не было- он первый, и после нет.И еще, (простите за откровенность) в интимном плане я ничего не чувствую, совсем, а вдруг всегда так будет, кому же я нужна буду????
В церковь я хожу, хотя нечасто. Хочу причаститься. Хотя, вообще,я в этом смысле малограмотна, и хожу только с кем-нибудь. Может так бы ходила чаще.
Может вам мои поблемы покажутся надуманными, и глупыми, как и я сама. Но я все-равно надеюсь на помощь. Подскажите как быть?


мне 30 лет,у меня ни своей семьи,ни перспективы выйти замуж.как быть

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я не знаю что мне дальше делать, и никто не знает. На первый взгляд все очень банально: мне 30 лет, у меня ни своей семьи, ни перспективы выйти замуж. Я боюсь, а вдруг у меня не будет детей, т.к. здоровье не аховое, а тут возраст. Бывает ночью проснусь и мысли всякие нехорошие лезут. Я как бесполезное существо,никакого проку. Мне страшно, я очень боюсь одиночества, вернее оно меня уже достало. Наверное что-то надо делать, а вот что? Не понимаю как же люди знкомятся, женятся, для меня это за гранью возможнонго. Страшно, потому что представить не могу где я могу иметь возможность познакомиться:по увеселительным заведениям я не любитель ходить, на улице и в автобусах не знакомлюсь. Такая пустота в душе, особенно в праздники, хоть волком вой! Год назад у меня закончились отношения с женатым человеком. Встретила его в 24 года, тянулось все 4 с лишним года, я его очень любила, а он меня - как и всех остальных. Но я не имела права требовать. Встречались очень редко, я его постоянно ждала, и ревела, но это прошло, хотя еще пока очень больно. Раньше думала, если не буду его видеть не смогу жить,но я выдержала. Не знаю что хуже, теперь опять наступила пустота, как раньше. Иногда думаю, может лучше все бы так и продолжалось с ним, все-равно никого нет. Но я от этого оторвалась,и не хочу, и возможности к возврату нет. Так что точка.
Мне говорят-наверное много выбираешь. Не знаю, как можно сначала выйти замуж, а потом слюбтся, стерпится. я так не умею. Вот и сижу одна. Может я что-то делаю не так. В детстве и юности я говорила что никогда не выйду замуж, не знаю почему. А теперь я боюсь, что не выйду. И ЭТОТ ДУРАЦКИЙ ВЕЧНЫЙ ВОПРОС "ЧЁ, ЗАМУЖ НЕ ВЫШЛА?" аж встречать никого не хочется. Все знакомые моего возраста замужем, с детками. А я уже устала бороться с собой. Я хочу(очень хочу) семью и детей как у всех, неужели это так много? Зачем тогда мне жить, какой смысл - состариться и умереть в одиночестве? Мне подумать страшно. И сейчас умирать страшно. Раньше хотелось смерти, а теперь откуда-то взялось большое желание жить, и чтоб все чудесным образом наладилось.
Что касается тех отношний-что из-за него никого не было, так и до него ведь не было- он первый, и после нет.И еще, (простите за откровенность) в интимном плане я ничего не чувствую, совсем, а вдруг всегда так будет, кому же я нужна буду????
В церковь я хожу, хотя нечасто. Хочу причаститься. Хотя, вообще,я в этом смысле малограмотна, и хожу только с кем-нибудь. Может так бы ходила чаще.
Может вам мои поблемы покажутся надуманными, и глупыми, как и я сама. Но я все-равно надеюсь на помощь. Подскажите как быть?


Вопросы к психологу про отношения в паре

задать_вопрос_психологу.jpgВопросы про детей и подростков

Расставание или развод

Утрата близкого человека

Разное

Муж не дает денег..


Имя: Мария
Живу с ребенком и мужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Муж работает, живет, ни в чем себе не отказывая, ходит по кабакам, в выходные ездит на природу, пьет. Не дает денег. Приносит домой продукты сам, исходя из того, что сам хочет. Не могу купить ничего ни себе, ни ребенку. В магазин хожу как в музей. Подскажите, как начать разговор о том, что мне тоже нужны наличные.


Как перестать звонить бывшему

Если в отношениях с бывшим мужчиной уже поставлена точка, значит, надо рвать все нити, связывающие вас. Любовь не пятнают дружбой - говорят мудрые люди, поэтому путь открыт к новым знакомствам и отношениям, а о старых надо потихоньку забывать.

Инструкция

1

Другие причины

Еще парень может не звонить, потому что потерял номер телефона новой знакомой, особенно такое могло произойти, если он был записан на листике, да и память могла подвести. Также он мог потерять сим-карту. Вполне жизненная ситуация.


Форум родителей > Я беременна не от мужа.

Эльвираэльвира

Oct 31 2012, 09:44 AM


Добрый день. Я больше 10 лет встречалась и очень любила женатого человека. Всегда хотела детей он не давал. И вот 2 года назад встретила человека который очень сильно меня полюбил , я то же к нему сильно привезалась. Вышла замуж , мой женатый чуть сума не сошел стал говорить про дтей Что он готов что бы я от него родила. Но я все равно вышла замуж. Хоть и сердце разрывалось. Ведь мне под сорок и я хотела полную семью и малыша. У моего мужа уже есть ребенок от предыдущего брака. Вот и мы с мужем стали стараться завести малыша. Оказалось что у него поахав спермограмма и по генетике мы совместимы как брат и сестра. Мы объездили всю Европу что бы решить проблему нам сказали только эко. Я плакала каждую ночь, что люблю мужа а у нас такая ситуация со спермой и генетикой. Крыша совсем съехала. Очень хотела малыша. Муж кучу денег отдал на врачей и поездки в Европу. И тут я приезжаю с очередного приема врача в Италии , где мне сказали что надо делать эко и встречают своего бывшего. Меня переклинило и я изменила мужу, он в Меня не кончал. В этом месяце месячные не пришли. И вот я уже беременна , срок 7 месяцев. Муж на 7 небе от счастья, а я когда все спят плачу и плачу. Н знаю как жить дальше, а если малыш не от мужа. как ему в глаза смотреть. Все родственники его и мои ждут с нетерпением малыша , а мне жить не хочеться. Его ребенок ждет братика , каждый день мен гладит по животу. Вот думаю все всем расказать , про предательство с моей стороны и наверно сразу мереть после этого . Не смогу жить с этим , что поедала мужа. Он же нас оставит , а я без него не могу жить. Как быть , что делат? Может не расказывая покончить с собой , та прош всем будет???


Комментарии к статье Интерес к жизни бывших:
Загрузка...
loading...


2015